chocolate

Estoy un poco harto de todo mi cotidiano.
Bueno, sé que puedo ser honesto contigo… ¿cierto?
Aquí entre nos, estoy muy harto de mi día a día.

Desde las semanas pasadas  (antes de irme), me he sentido “incómodo” con todo; no sé si sea la palabra correcta para explicarlo, pero es una sensación abrumadora y se vuelve cada vez más recurrente y dura más tiempo en diluirse.

¿Sabes dónde está exactamente la parte con la que sentimos?
¿Está en la mente? ¿es con todo el cuerpo? ¿o cómo?
Yo lo siento como un malestar general en el cuerpo, que no me deja estar agusto, es un pensamiento que me ronda y nubla mis ideas… incómodo, pues.
¿Ahora entiendes  por qué lo describo así? ¿Estaré descompuesto?

Si tuviera que explicarlo con peras y manzanas, creo que mi sensación sería como el punto medio entre el hartazgo, mucho desgano y obviamente cansancio; básicamente ya no le encuentro mucho sentido a lo que estoy haciendo con mi vida en este punto…  y no es que estoy haciendo las cosas mal hechas ni mediocremente, simplemente ya estoy haciendo todo como en automático, sigo con buen nivel de entrega y compromiso, pero ya no tengo esa “chispa” que solía llevarme a tantos lados…

¿Soy claro? ¿Lo has experimentado?
Confieso que estoy un poco asustado

Si, entiendo que han sido semanas muy demandantes, de mucho trabajo y desgaste, y que por ende, es “natural” sentirse así…
Si, entiendo que es normal que algunas veces todo se salga de control un poco,
que lleguen imprevistos y uno deba resolverlos de la mejor manera posible…
Si, entiendo que uno debe hacer cosas que posiblemente no le gusten,
pero que son necesarias para seguir haciendo lo que a uno le gusta…
simplemente no logro sentirme conforme, no logra volver a estar emocionado por venir a trabajar… dejó de estar interesante, dejó de tener esa “magia”

No sé exactamente en qué punto todo se fue por la borda,
no supe cuando dejé que sucediera, porque acepto que fue mucha de mi culpa.
Pero el asunto es que esa sensación ronda ahora por mi cabeza.

Esa misma sensación me llevó a ser cosas que usualmente no haría,
cabe aclarar que no lo estoy usándolo como excusa y que no son cosas “malas” necesariamente, sencillamente son cosas que no me caracterizan… ¿sabes? Si te estoy contando esto, es para que entiendas un poco más, como te dije en algún momento: “nadie es malo por naturaleza humana, son las circunstancias que los empujan a cierto actos”

Me queda claro que soy así…
necesito aclarar mi mente, y no siempre es de la mejor manera: no me enorgullezco, pero no me avergüenzo… son partes de mi que eventualmente las notarías, sino es que ya lo has hecho.

~

¿Te confieso algo?
La semana pasada, sin que nadie más estuviera a nuestro alrededor, escuché de ti que no me preocupara, que fuéramos tratando un día a la vez…
Esas  palabras, me hicieron sentir que todo podría tener una solución.
Un tanto iluso que resulté (tal vez)… pero en verdad que lo creí. Volví a mi mala costumbre de imaginar cosas, pues.

Y aunque esas palabras si me ayudaron un montón, mi fatalismo característico hizo notar que tu comportamiento posterior fue totalmente indiferente para conmigo… pensé y pensé, y volví a pensar en todo lo que sucedía… pero me di cuenta que no era lo adecuado, y decidí por preguntarte directamente y sin rodeos… al verte, me diste un chocolate -antesala de lo que pasaría… no quiero sonar derrotista, pero tu rotundo “mejor no, por ahora no” me volvió a la realidad…

¿Te confieso otra cosa?
En cierta manera, enferma y bizarra, esperaba que eso me dijeras.
No porque no lo quisiera, sino porque, como te conté, estoy mal.

~

Justo ahora estoy comiéndome ese chocolate…
Después de que me quedara claro que aquí estoy solo y por mi cuenta.
Con esa música que en algún momento dije que no escucharía más, pero que me resulta tan conocida por tantas veces que ha estado cerca de mis oídos.

No sé que pasará exactamente conmigo, no lo sé…
sé que estaré bien, siempre lo resuelvo.
Mientras tanto, solo estoy aquí, con ese chocolate que me diste….
y que imaginé que sería mío, como el chocolate.